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如何在追女孩时控制负面情绪

微壳儿心理导读:如果约会聊天时女孩说:某某开车飙到200多码,光改装费就花了30万,太帅了!那么应该如何回应?

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我很快说出了自己的答案,但出于好奇心理,我还是把这个问题发到了自己的微博魔鬼咨询师阮琦的微博。

很快这条微博下面出现了近百条评论,并且大多数都表现出明显的攻击性,在这里先列举一些不那么暴力的:

*他真富有,我如果有那么多钱,我宁愿投资。

*他是靠自己赚来的钱的话就太酷了。

*他开车的时候载着你了?

*你需要恶补一下交通规则。

*那你嫁给他撒。

*不怕害出你大姨妈来啊。

*才200迈,开的是驴车吧。

*呃~呀~他一定很喜欢你这没见过世面的样子!改装花30万?这年头随便一个30万的破车就轻松上200迈了。玩改装?那得往百公里加速3秒以内使劲!国内团队全白搭,可这30万还不够人国外技师搓澡修脚的呢!

*那一定十分刺激,不过我如果坐上去的话,我一定会怀疑自己的小命保不保的住。

*干嘛要改装,直接买辆三嘣子不就得了

…………

如此偏激的预设立场超出了我的预料。现在请大家试想一下,如果对话中说到的“开车飙到200多码”的“某某”其实是个女孩,那么咱们还会有同样的敌意吗?当然也可能有人说“飙到200多码”是超速,超速就是不好,但是请注意,人家没说是在公路上开,难道不可以是在赛道开吗?

我之所以这么较真,其实是想讨论这样一个问题——那个真正引起我们不愉快的原因是什么?

我认为真正的原因不是超速200码,不是挥霍30万(有发烧友砸锅卖铁玩车的),不是某某是个恶少,在这个话题中,真正会让人产生强烈不快的原因由两个事实构成——“正在约会的女孩表现出对别的男人的兴趣”+“那个男人比我有钱”,这才是问题的关键。至于超速、至于挥霍、至于恶少,这都是为了释放自己愤怒而寻找的道德借口。为什么人的下意识会这样?因为有一种认知会刺痛我们——“她对别人有兴趣是因为你自己失败”。

这里出现了两个事实:1,“她对那个男人有兴趣”,这个事实会让我不愉快,2,“那个男人比我有钱”,这个事实也会让我不愉快。但如果把两个事实联系起来——“因为那个男人比我有钱,所以她对那个男人有兴趣。”这时候我的负面情绪就会翻倍,甚至强烈到我不能去面对的程度。

再进一步分析,如果女孩是对一个骑三轮车的中年大叔有兴趣的话,难道我们的痛苦就会小一些吗?其实也不一定,因为我们可以从其他方面找到自己跟中年大叔的劣势,比如大叔性经验丰富活儿好,所以对这种心理更深入的解释是:当我们被负面情绪控制时,我们自己会去寻找更多的负面事实,然后再把负面事实建立因果关系,而因果关系一旦建立,负面事实的出现就会显得更加必然,由此让我们的负面情绪像滚雪球一般越来越大。

这种心理在生活中还有很多例子,比如说当老婆听说老公有了外遇,往往都忍不住想知道小三到底长啥样,可是一旦知道了,不管是小三长得比自己漂亮,还是小三长得没自己漂亮,老婆的痛苦都会加倍,原因就在于老婆们把自己的不幸跟那个女人建立了更密切的因果关系。但是客观地说,老公跟老婆淡漠这件事和老公喜欢别的女人这件事并不是特别有关系。

继续分析这个例子,当我跟一个女孩约会,听到她说“某某开车飙到200多码,光改装费就花了30万,太帅了!”时,作为男人我当然不会开心,因为这个“某某”多半也是个男人,我跟你约会时,你表现出对另一个男人的兴趣,这怎么可能让我高兴呢?但理性地说,不愉快也就仅此而已。至于我没某某有钱,这虽然也属于无法让我愉快的事实,但不能说这与女孩对某某有兴趣有绝对关联。她对他有兴趣可能是因为某某比我有钱,也可能是因为某某比我重情(没有理由认为开200码车的男人都是无情的汉子),真实的因果关系其实很难进行主观认定。但下意识往往不顾这些,只要能够找到因果关系,管它是什么都可以,因为下意识的目的是为了把压抑的负面情绪爆发出来。

顺着这种下意识动机,如果我认定了——“她对别人有兴趣是因为那个人比我有钱”,那么进一步又很可能得出一个更负面的结论——“我注定失败”。很多时候,悲剧往往源于那些我们不能坦然面对,但在内心深处却又相信的东西。这正是有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击性的原因,但本质上,过激的反应往往都代表着内心的不够强大。

当我们受到外界刺激,再经由主观认知的放大产生了强烈的负面情绪之后,还会把这个负面情绪施加于我们认定的伤害者,但强烈的负面情绪是不方便直接发泄的,这时候道德往往成为最好的理由(我不是替自己报复你,我是替所有潜在受害者报复你)。在这个过程中,我们基本不会面对和分析情绪,我们只是遵循一些动物本能去处理情绪——简单、痛快、报复、暴力……唯一有别于动物的是我们会给自己披上一件道德的外衣。

常见的道德旗帜:

她对某某有兴趣是因为——她肤浅虚荣

她对某某有兴趣是因为——某某是专门玩弄女孩的恶少

她对某某有兴趣是因为——世风时下

其实在这个对话中,唯一引发不愉快的客观原因就是一点:在约会时她表现出对别的男人的兴趣,虽然小女孩可能是有口无心,但至少这不太礼貌。

我看到有少部分网友这样回复:

*感觉怎么样?会不会恶心头晕,刺激吗?有机会我想试一次。

*好酷,我也想坐。

这样的回复虽然大度,但从约会技术层面而言,又太过老好人了。毕竟对于缺乏礼貌的行为,按照平等原则,我们有必要给予适当回敬。这就像在约会的时候,如果男人不停地打量周围的美女,那么正跟他约会的女孩应该有所表示,比如轻描淡写地问一句“这里的美女是不是很多啊?”,原则是就事论事即可,没必要上纲上线。

所以在这个案例中,我当时的回复是——“这样的帅哥周围一定围着很多女孩子吧?”,原则是:按照她刚刚所说的事实,推理出一个合理的,且让她有一点儿尴尬的事实即可。

通过这个案例还可以看出,人都有这样一个共性,对于有自信的领域,就容易做到就事论事,因为事实并不会令他有强烈的不愉快;对于没自信的领域,就容易上纲上线,因为需要一些抽象的东西来保护自己。在某些极端的情况下,负面情绪甚至还会转化为攻击行为,而在日常生活中,言语的暴力则随处可见,下面我再贴上一些微博里的其他评论。

*我觉得像这样的帅哥已经很少了,能让你遇见了真是奇迹,因为现在的帅哥能做到这样的无外乎两种:一种是飆死在车上,一种是爽死在床上。

*估计改天要买束花放它前面的地上了。

*但是他现在因为轮奸进去了。

*花那个钱找死,费劲不费劲!5块钱一包耗子药分分钟搞定!

*帅有个屁用,200码撞下来连脸都木有了。

*某某出车祸被撞飞200码,光清理残骸就用了30天,酷毙了!

*这女孩是被轮奸的那个吗?

*这算啥,我一上床就200分钟,光加固床腿就花了30万,太爽了,要不要试试……

说实话,看到这些语言时我有过一种不寒而栗的感觉,一群不能清醒认识自我的人如果再遇到一些特殊情况,那将是多么可怕的一件事情。

追女孩这件事常常也是人性暴露的时候,所以控制情绪调整心态往往比方法技巧更加重要 ,高手跟菜鸟的区别也在于此。菜鸟认为事事都该有前因后果,因为有因果,便觉得自己可以有作为,总想着立即改变现状,但结果却是无端生错一错再错;而高手则懂得顺势而为见机行事,在时机不到之时不求有功但求无过。

生活中总归会存在着很多正面的事实和负面的事实,当我们面临困境,如果再把各种负面的事实之间都建立因果关系时,往往就容易变得悲观沮丧(比如我单身+我穷+我丑);反之当身处顺境之时,如果再把对各种正面的事实都建立因果关系,往往又容易变得骄傲自大(比如我满分+我勤奋+我聪明)。

所以古往今来,那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落,他们会看中事实,会就事论事,但不会轻易去建立因果关系,这样也就控制住了自己的情绪,不会大喜大悲。反之,那些脆弱的人在被情绪左右的时候,甚至还会主动去寻找相应的事实,结果不是进一步作贱自己就是死磕别人。

—— 摘自本人即将出版的新书《魔鬼约会学》

微壳儿手记:微壳儿觉得作者的回应「这样的帅哥周围一定围着很多女孩子吧?」虽然说是一种合理的推测,但还是有一股酸酸的味道在里面,并蕴含着攻击性 —— 他身边这么多女孩子哪里轮的上你?也许你面对这样的姑娘,会觉得她肤浅幼稚帅点很奇怪——200码、30万,然后心想「道不同不相为谋」打个哈哈就过去了。但是否有不预设立场,不隐含攻击性,能让别人舒服也让自己舒服,更自信、更从容的回答呢?

- 当我跟一个女孩约会,她说:某某开车飙到200多码,光改装费就花了30万,太帅了!

- 脑筋急转弯型:他爸是藤原豆腐店老板吧?

- 高富帅型:你喜欢的话我带你去赛车场赛车怎么样?

- 卖萌撒娇型:我吃醋啦~

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