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你是我今生最大的例外和意外

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我曾对全世界宣告,我的男人不能比我小,小一天一分一秒都不可以。

我今年28岁,我在等一个人,一个每天都得穿红裤衩的男人。今年是他的本命年,不是能招惹一堆萌萝莉的36岁大叔,而是刚踏入职场不久的24岁小屁孩。他笑的时候像冬日午后的阳光,他不笑的时候,如果现在刚好是寒冬,你可以回家打开浴室蓬头感受一下热水瞬间变成冰水的感觉。我时常说你怎么总是黑着脸呀,他总是说我本来就黑,是的,他挺黑的,不笑的时候,黑压压一片永远看不清他的脸。所以我的脑子里只记住了他笑的样子,所以我还是那么喜欢他。

?????我们像以往一样一起吃饭一起看电影,但不再像以往一样牵手接吻。他也不会再送我回家。在我腹痛难耐的时候哭着给他打电话让他送我去医院时,他会来,但他不会再抱着我,只会抬起手臂让我牵,我可不想做慈禧老佛爷,更不想他做李莲英。我笑了笑,强忍着疼痛跟在他的身后。

知道他要离开的那天,H城失去了所有的温度。他走的那天,我默默跟在后面想要送他,他不曾回头看我一眼,我也不曾追上前问他:“当初不是说好在你离开前我们结婚吗?当初不是说好我们一起去吗?可是为什么你今天要走,全世界都知道了,唯独我最后一个知道?”我没问,因为我已经失去了问这一切的资格。我只是这么一路跟着,看着他的背影消失在电梯里。我只是遗憾没有来得及好好说一声保重。

他曾打赌输给我一个要求,我笑着说我的要求就是你得答应我所有的要求,他说我耍赖,我说我现在要说我的第一个要求,你以后不可以再咬指甲。他楞住了。他有咬指甲的习惯,十根手指没有一个完整的,都说十指连心,不痛吗?可我看着很痛。他欣然答应,然而这个要求在未来的日子里成为了他指控我对他说三道四的理由,这个要求在在一起的日子里从未见效,反倒是分开以后二十多年不见好的手指竟然慢慢长好了,现在,他的手指还会痛吗?

?回来以后办了离职,买了飞往他的城市的机票,我没有告诉他我来了,当初他希望我跟他走,我犹豫了,现在他已经不需要我跟他走了,我来了又有何意义,我总是比他慢了那么一步,我以为虽然我比他跑得慢,可只要一直跑下去我总会追上他,可我不知道我早已跑错了道。

我没有告诉他我来了,我有他所有的联系方式,却没有联系他的身份和理由,我有为一个人奔赴一座城的勇气,却没有说你还好吗的勇气。

我以他的公司为中心点,找了和他家反方向的房子,我每天上下班经过他公司往他家方向走,可我遇见了所有的人却从来不曾遇见他。我希望遇见他,因为我很想他,我不希望遇见他,因为我还不能确信遇见他我能假装很坚定。我每天单曲循环JJ的《爱笑的眼睛》,听着听着就笑了,笑着笑着就哭了。

朋友说遇见了又如何呢?我说遇见了,说一句好久不见,或许我们就能像初次见面一样重新做朋友了,或许他已经忘记了我的所有不好,可以重新认识我了,或许他已经不再生我的气,愿意把我放在心里了,或许......好多好多的或许,可是朋友说或许你遇见他的时候是两个人。是呀,我怎么没有想过或许我遇见他的时候是两个人,那时我又该怎么办呢?如果是这样,那么我希望永远不再相遇,情愿思念,情愿相信无缘,情愿今生不再相见。

朋友说在你遇见的是两个人之前去找他吧。我会吗?我不会,我不想成为一个自私的打扰者,我不想继续陷入悲伤,现在的我顶多思念,不曾悲伤。悲伤也好,思念也好,自己一个人承担就好,何苦拉着他一起承受。就这样一直一直不要相遇,不要打听他的任何消息,不要听见关于他的任何消息。就这样每天走过他走过的路,生活在同一个城市,看一样的风景,过一样的天气。就这样吧,就一直这样的不要相遇。直到有一天,我能笑得像个傻逼一样的说“嗨,你怎么还是这么黑?嗨,好久不见。”

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