你的眼中没有我 | 论“冷暴力”如何毁掉关系

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俗语说:“打是情,骂是爱”。这在某些方面还是有一定道理可言的,比如爱情或婚姻。


如果两人的相处没有过吵闹的体验,即使有矛盾也是默默忍受,那么很容易就会对对方进行“冷暴力”攻击。这种感觉让人很难受,还不如吵一架或打一架让人舒服。

 

“冷暴力”这个词,我们并不陌生,但很多人对“冷暴力”的概念似乎不是很理解或理解的不够深刻。

 

今天,我们就来谈谈冷暴力这件事。

 



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一个典型的冷暴力案例:

 

有一次,本来小云跟男朋友已经约好下午一起出去玩。后来,男朋友下午临时有点事情,给她打了一个电话,说明来不了的原因。结果,没等男朋友说完,她就直接挂掉了电话。

 

男朋友也知道她的性格,所以,忙完下午的事情,就立刻赶过来陪她。

 

当梦寐以求的男友出现在她面前时,她却对他置之不理。

 

男友问她的任何事情,她都不理睬。面对男友对她的邀请,她也一个个拒绝。最后,到傍晚的时候,男友提议说:“我们一起出去吃饭吧。”

 

她心里有些松动了,想去吃饭,但是转念一下,如果现在答应了他,等于原谅了他。为了惩罚他,她还是果断地选择了拒绝。

 

最后的结果是,男友出去吃饭,然后,顺便给她带回来一些食物。

 

虽然男友带回来了一些食物,但她内心还是生气的。其实,她想去,但又不想便宜他。因此,她在心里责怪男友,为什么不再多坚持一会,不再多问一句,为什么男友只顾着自己,不顾我的感受......

 

小云对待男友的方式,也是一种冷暴力的方式。

 

一般来说,支撑我们生命生存下去的是这3种感觉:价值感,掌控感,存在感。

 

站在该案例中男友的角度去体会,你会发现以下几点:

 

第一,男友在她身旁犹如空气一般。

 

男友说的所有的话,做的所有的事情,都无法激起对方任何的回应。这种无回应的状态,会让男友觉得没存在感。

 

存在感是一种归属的感觉。所谓的归属的感觉是:在关系中,能被对方看见,知道你在,面对你的言语行为,会做出一些反应。

 

说白了,存在感就是能被特殊的人重点看见。

 

这种感觉,她男友是没有得到的。

 

第二,男友在这段关系中,没有半点的掌控感。

 

所谓的掌控感是,有一些事情,可以在我们的规划之内或预期之中,通过努力,能完成并达到的一种可供掌控的结果。

 

而该案例中的男友,不知道她的情绪什么时候消除,也不知道她什么时候会给他回应。她好像一直处在这种情绪中,他的掌控感被剥夺了。

 

第三,男友的所作所为没有得到对方的承认。

 

比如:


有时候丈夫买了一件漂亮的衣服给妻子做礼物。


妻子回应说:“老公,你真好,你对我真的太好了,我觉得很高兴。”


那一刻,丈夫的价值感得到了满足。

 

所谓的自我价值感是指:对他人有利的,能被别人需要的一种自我价值体验。自身能力被需要和被承认是我们一直在追求的东西。

 

但很明显,在这个案例中,那位男友做的任何事情对她而言都是没有价值和意义的。对方的不接受,实际上,是一直在否认男友在身旁的价值。

 

这是一个很典型的冷暴力事件。

 

把话憋在心里,就是不跟你说。很显然,这是一种惩罚方式。

 


 

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幼年时期,约五六岁的时候,我去河里学游泳。

 

我们那时候学游泳,方式非常简单粗暴。就是有的父母把自己家的孩子往水里一扔,然后让孩子自己游上来。他们站在旁边看着,孩子有任何危险,就立刻下去救。

 

我学游泳的时候,是被小伙伴们扔到河里,要靠自己“狗刨”游上岸。一方面那是恶作剧,但我们那里很多孩子就是这样学会游泳的。

 

沉下去的时候,我特别慌张和绝望。直到现在,我仍然记得那种感觉:外界的声音都淹没了,只听到了自己的心跳声,想喊又喊不出来,似乎掉进了一个无底的深渊,好像快要死掉了。

 

我举这个例子,是想表达:在我们的人际关系中,当我们被冷暴力对待的时候,体验到的感觉就是这种,恍惚间以为自己掉进了黑洞。


最糟糕的对待,是让人产生绝望感。

 

因此,在亲密关系中,使用冷暴力,很容易直接激起对方绝望无力的感觉。

 

小时候,我父亲经常跟我说:“如果有一个人惹了你,你很生气,那最好的方式就是不理会他。”

 

在我很小的时候,一旦我父亲对我有责怪时,也会不理我,并用一种凌厉的,冷漠的眼神看着我,我特别害怕他的那种眼神,甚至不敢看他。

 

那种眼神,看过之后,会觉得自己都不存在了,失去了自我价值,也失去了掌控感,特别恐慌。

 

我知道,他在惩罚我,用一种冷暴力的方式。

 

可以说,冷暴力,是一把杀人不见血的刀。其实,就是忽略你的存在,并且让你自己体会到自己没有任何价值,而且,你的一切都取决于那个“施暴”人。

 

以前遇到过一个人,她告诉我说,“跟丈夫在一起生活的时候,有时想跟他说说话,但他总是以很累很忙把我怼回去。”

 

尤其是他在玩游戏的时候,想跟他一起做点事情,叫了他三声,他就好像没听到一样,一点回应都不给我。

 

有段时间,很多妻子成立了一个“反魔兽游戏联盟”。原因是很多丈夫沉迷在魔兽的游戏中,对家里的人事物不管不顾,对此,妻子很反感,因此,成立了这样的一个联盟。

 

丈夫沉迷在游戏中,对周遭的环境自动产生了一个隔离,这种隔离就像隔着一面玻璃墙,妻子能看的清丈夫,但是无法进入他的世界。

 

这也是一种冷暴力对待的方式。

 


 

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良好的亲密关系互动,彼此之间一定是能分享各自的感受的。

 

不要小看分享感受这件事,对亲密关系而言,很重要。

 

在最初的母婴关系中,婴儿所有的一切都来自于妈妈的照顾和满足。一位好的妈妈,是会给到孩子足够的照顾和满足的,同时,孩子要承认自己,必须从妈妈的眼神和表情中去看到。

 

很多时候,我们认识自己的方式,是来自于被别人怎样对待,或者是我们从别人对待我们的眼神和行为中,去了解我们自己是谁?

 

婴儿时期,孩子特别害怕的感觉有这几种:

 

第一种感受是害怕被妈妈抛弃。

 

越小的孩子越怕被抛弃。


 因为孩子很小,如果被妈妈抛弃了,生理等各方面条件无法自我照顾。

 

缺乏照料者的照顾,婴儿是根本没有任何机会存活在这个世界上的。

 

所以,对孩子来说,被抛弃的感觉会引起一种极度的恐慌。

 

第二种感觉是我们的需求被忽略。

 

被忽略的需求没有得到满足的话,我们会有特别挫败的感觉。当然,需求无法获得满足,对于孩子来说也是接近死亡的体验。

 

第三种感觉是担心自己的很多东西被抚养者淹没。

 

婴儿在成长中,有一种需要不断分离个体化的过程。

 

所谓的分离个体化,是指原先自己的一切都来自于妈妈,慢慢地,他希望自己能去独立地完成一些事情,并在成长的过程中学会自我照顾。

 

但是,有的妈妈在孩子有能力去独立完成一些事情时,仍然不给孩子机会去尝试和完成,代替孩子去做了太多,这时,孩子会感觉到被淹没。

 

红军在过草地的时候,有的战士一不小心整个人都陷进了沼泽里,想爬起来,可惜有力无处使,怎么爬都爬不起来。这就是被淹没时的感觉。

 

以上这三种感觉,是孩子在成长过程中特别害怕遇见的。

 

亲密关系中冷暴力就是将我们害怕的三种感觉激发出来。

 

那一刻,受的一方,就好比一个被冷漠妈妈对待的孩子,不知所措,没有未来,很委屈,很害怕,最后,在夫妻关系中转化为愤怒。

 



 >>4 <<

 

一个冷漠的糟糕的妈妈给孩子最大的恐惧,就是让孩子体会这三种感觉。

 

如果一个妈妈在养育孩子的过程中,让孩子体会到了被抛弃,被忽略,被淹没的这三种感觉,那这个妈妈绝对不是一个好妈妈。

 

当你想去跟对方产生一些互动时,对方给你的反馈是一种拒绝,冷漠和不愿搭理你的态度,那么,很可能你被冷暴力了。

 

就好像对方对你所有的情绪情感,语言动作都不做任何的回应。

 

一般情况下,我们会用冷暴力的方式去对待对方,很可能是因为这也是我们曾经被对待的一种方式。

 

当你认同这种方式时,一方面会对对方有一些嫌弃和责怪,感觉到被伤害。另一方面会把冷暴力变成攻击别人和惩罚别人的手段。

 

冷暴力对亲密关系的破坏是非常大的。当你用冷暴力对待对方时,无形中就把对方当成了你的敌人,你要惩罚他,“杀掉”他。

 

生活中,你会不会经常用这种冷暴力的方式去对待别人呢?

 

如果有,或者你的悲伤或者痛苦,正在伤害另外一个人,激发怨恨的同时,也在把另外一个人赶走。

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