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长情,是一种强迫症

微壳儿导读:我的感情,是明知你是在乎我的,可是,偏偏要犟着,在心里默念着我就是笨就是笨,你不说出就是不在乎。明知早应放弃的,却又偏在心里与自己抗 衡。原来所谓长情,只是一场误会,所谓苦恋,只是反叛的结果,所谓痴心,只是病态的自我强迫。 ——www.yangchao.org

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和朋友吃饭,每次点餐人家都会尝试不同的东西,而我,从第一次到这间餐厅吃饭到现在,点的东西一成不变,总是“牙车快沙律”、“特别汤河粉”。朋友笑:“我见你次次都点牙车快沙律,终于上次我和别人来时,忍不住点来试一试,好酸啊,你怎么可以完全不变点这两样这么久?”

细数起来,在广州有几间时常去的食肆,我喜欢的菜式,可以原封不变地点个十几年,而未来,我好象还会持续下去,只要它还在。

何止是点菜,衣服时常是去两间专卖店买的,鞋子也是去定两间专卖店,近年的手袋、钱包全是一个店的,剪发,从我住进西村的第一天,一直到现在,都是同一间 店……真心喜欢一样东西时,可以持续维持着热情不减,香薰精油从一九九五年会用香薰炉开始,一直到现在都只用玫瑰精油,即使变,也不过由玫瑰变为茶玫瑰。 我是我朋友里唯一一个可以同一款衣服连买六件的人,以前曾夸张到整个星期上班都穿同样的衣服与裤子(便服),终于有同事悄悄问我怎么一个星期都没换衣服。 也有同学笑过我,喜欢的衣服和鞋子都是没款式的。对,衣物上,所谓潮流,根本不关我事,对于我来说,没有什么流行或不流行的,只有我喜不喜欢。SO,并不 是我不想转变,时常在要去做这买卖的路上都下决心,这次要试下别的。但每一次面临到做选择时,却又都不由自主地毫不犹豫选回一直用的。而过后,又忍不住自 嘲:又是这样。对这样的自己有轻微的厌恶感,但又无可奈何。

我曾以为这叫做长情,但原来,这是强迫症。一种心理病症。

专业心理学上的名词解释:强迫症是以有意识的自我去强迫与有意识的自我反强迫同时存在为特征,患者明知强迫症状的持续存在毫无意义且不合理,却不能克制的反复出现,愈是企图努力抵制,反而愈感到紧张和痛苦。

其实,人都是有强迫倾向的,因为在适应外界时,总会有一些内心的声音提醒自己,要这样做,不要那样做。在现实生活中,很多人都在:离家之后,明知自己已锁 好了门、关好煤气,但仍会忽然错觉自己没锁门(关煤气),反复地想,到底有没有锁门(关煤气)。回睡房前明明已锁好门窗,可上了床又总是觉得好象没关好门 窗,爬起来再视察一遍。又比如,有人会着迷于秩序和序列,一排书里如果有一本没摆好,他也会坐立不安,非要摆好的才能放心……这只是强迫倾向并非患上强迫 症,因为你并没有强迫自己和这样的自己对抗。

强迫症是在长期的成长过程中形成的,我从小就叛逆,但小时表面又乖巧,看大人脸色,大人说不要这样那样时,总是非常诚恳地点头,可是转眼,大人看不到时, 就会偷偷做逆反的事。叫我不要抠木门缝,好,不抠门缝,但却死命地去抠门脚,直至指甲都抠痛了,木门脚的隐秘处出现了一个毛毛的小坑。不喜欢教我弹琴的老 师,教我弹电子琴时,每一拍都要跟着她的指挥,我懂,可偏偏装不懂,非要故意乱拍不可,一不小心跟对了,我简直要鄙视自己,结果,不是我不学,是她教不下 去。长大了,转工作,新单位规章严明,我新上班第一周,前四天都非常准时,第五天,睁开眼想起,怎么可以这么听话,居然一天也没迟过到,于是,故意赖在床 上,一拖再拖,确定是迟到了,才施施然起床,心里有种向制度挑战的快感。

爱情也是,不断地虐人与自虐,明知你是在乎我的,可是,偏偏要犟着,在心里默念着我就是笨就是笨,你不说出就是不在乎。明知早应放弃的,却又偏在心里与自 己抗衡:我就不信精诚所致金石不开,结果当然是被自己所伤。SO,你仍有刺痛我心的能力,不是你真的值得我如此恋栈,而是我潜意识里强迫自己要记住为此所 付出的代价。

原来所谓长情,只是一场误会,所谓苦恋,只是反叛的结果,所谓痴心,只是病态的自我强迫。

文/姿十四郎??? 原题《所谓长情,只不过是强迫症》

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